***

C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал".

***

Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !

***

На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик, поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА !

***

Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!

***

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

***

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

***

Анекдот про Разное
Перевод:
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированная, поэтому пока мы выясним, кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно выполните желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтоб вымерли все евреи, а то они всюду свой нос суют, в правительство лезут и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали, как мамонты, они нам, евреям, жить нормально не дают, во всех своих несчастьях нас винят, хотели бы всем миром управлять.
Украинец:
- А вы точно выполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я ж пообещал!
Украинец:
- Ну, тогда мне только чашку кофе.

***

Анекдот про Мужа и жену
Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….

***

Анекдот про Разное
Я гордилась тем парнем в метро, который ехал в маске. Я гордилась им до тех пор, пока он не снял ее на несколько секунд, чтобы чихнуть в народ...

***

Анекдот про Разное
Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

***

Анекдот про Разное
Парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.

***

Анекдот про Мужа и жену
Муж собирается в налоговую и спрашивает жену:
- Дорогая как ты думаешь какую рубашку мне надеть?!
- Знаешь дорогой, когда я выходила за тебя замуж, тоже спросила маму, какую ночнушку надеть в первую брачную ночь. А она ответила: дочка, какую ни надевай, всё равно вые..*т!"

***

Анекдот про Вовочку
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!